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Je suis enceint

http://tatyspetsitting.com/ful-nude Tu m’aurais dit ça il y a quelques semaines, je t’aurais ri au nez en te montrant du doigt. Mais là aucun doute, je fais une couvade. Tu ne sais pas ce que c’est ? C’est quand le futur papa ressent certains symptômes typiques des femmes enceintes. En fait, ça m’a paru comme une évidence pas plus tard qu’hier.

small penis humiliation sex stories J’ai toujours aimé les chips. Genre un p’tit paquet lors de nos courses du week-end (ouais, on est réglé comme du papier à musique chez les Brocoli-Carotte), histoire de me récompenser de ma semaine de travail, mais là, depuis quelques semaines, ça prend des proportions inquiétantes. En ce moment même par exemple, alors que j’écris, je salive comme un berger belge.

http://rustymillertennis.com/kiera-king-facial Tu vois, je voue désormais un culte aux chips. Les chips, c’est devenu ma passion, à tel point que tu pourrais m’appeler David Poncherello. Je rêve de chips. Je rêve que je suis une chips. Tu veux que je vienne à une soirée que tu organises ? Appâte-moi avec un sachet de Lay’s ou de Tyrells, tu es sûr que je sonnerai à la porte une heure avant les autres. Mais hier, horreur, malheur.

http://bestdofollowlinks.com/tiny-teens-free-sex-video Au moment de déballer les courses (c’est la tâche qui me revient et après Miss Brocoli range, tu sauras tout. Elle range parce que je ne le fais pas bien, elle dit), je sors promptement le paquet de tranches de pomme de terre frites (laissé au dessus, sinon ça les abîme et qui a envie de manger des chips cassées ?), je l’ouvre en tremblant comme un junkie devant son caillou de crack, l’écume aux lèvres, la pupille dilatée, et là je suis glacé d’effroi : elles sont oranges et l’odeur ne m’est pas familière. Ce sont des Lay’s saveur « Grillade d’été » au lieu de l’habituel Nature à l’ancienne. Le vent dans les arbres s’arrête et les oiseaux interrompent leurs gazouillements alors que je retourne fébrilement  le paquet pour lire la composition, où figurent les obscurs « arômes » et « arômes de fumée ». Tu sais ce que c’est ? Moi non plus. Tu fais quoi quand tu ne sais pas ce que c’est et que tu es un vegan consciencieux ? Tu ne manges pas. Le monde s’écroule autour de moi, je referme le paquet avec du scotch et je l’amènerai à mes collègues lundi. J’ai envie de pleurer.

pee lover powered by phpbb Outre ces envies irrépressibles, j’ai aussi un second symptôme : j’enfle comme une baudruche. Miss Brocoli a pris deux kilos. C’est normal, elle est enceinte de trois mois et demi. J’ai aussi pris deux kilos. C’est moins normal, même si je t’accorde que ça pourrait peut-être avoir un lien avec ma consommation massive de chips de ces derniers jours, mais rien n’est moins sûr, le comité d’experts sollicité n’a pas encore tranché. Mais le quintal est en vue.

http://optimizehealthit.com/geisha-make-up-photos Le problème, c’est que ma contribution à la communauté vegan française, c’est de faire du sport. Chez nous, on a des experts en cuisine à ne plus savoir qu’en faire, des conférenciers doués à la pelle, des activistes infatigables en-veux-tu-en-voilà. Bref, en majorité des intellectuels, titre auquel je ne peux décemment pas prétendre. Attention, je ne dis pas que je suis stupide et j’aimerais bien que tu fasses de même s’il te plaît, mais tout ça n’est pas mon fort. Moi, mon truc, c’est l’effort et la transpiration et il faut de tout pour faire un monde, oui c’est vrai. Du coup, je culpabilise, vu que je n’ai aucune ambition de devenir un sumotori vegan, et j’ai donc mis sur pied un programme sportif drastique qui débutera, en alternance avec la peinture de la chambre du bébé, le premier jour de mes vacances la semaine prochaine, assorti de repas riches en protéines et pauvres en gras. Ouais, je fais un régime, on peut voir les choses comme ça si tu veux.

hardcore mture free videos J’espère juste ne plus rêver comme cette nuit que mon oreiller est un énorme paquet de chips et découvrir au matin que j’ai enlevé la taie dans mon sommeil. Oui, parce que je ne dors pas bien non plus, c’est pour ça que la sage femme, inquiète, m’a conseillé de la tisane camomille/lavande/tilleul.

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3 réponses à “Je suis enceint”

  1. celine dit :

    http://vinnysolution.com/sexual-practices-of-american-indians Ma Sage Femme a prescrit la meme homeopathie anti stress que pour moi à mon homme, à prendre en shot juste avant l’accouchement!
    Et oui mon homme aussi a fait une couvade. Il a toujours ses kilos de grossesse d’ailleurs, car aprés l’arrivée de bébé, ça va devenir autrement plus coton de te dégager du temps pour faire du sport. Mais le sport à bien limité les dégats, donc kudos pour Capt Carotte, tu es sur la bonne voie.
    Quant à la corrélation chips/+2 kilos…c’est une enquete en cours, rien à déclarer à la presse. :-D
    D’ailleurs, ici, c’était pas des chips pour l’homme, mais la bière. Moi, je couvais Alma, et lui, il couvait Stella.
    ça me fait penser au sketch de Magdane sur la grossesse, quand j’étais petite… »la maman elle goooonfle, et le papa il boit de la bière et il gonfle aussi. »

  2. escort forum net puglia [...] connais déjà mon goût pour les chips de toutes sortes et c’est les larmes aux yeux que j’ai découvert des Tyrell’s [...]

  3. go here [...] te rappelle que notre foyer est pour l’instant composé d’une femme enceinte et d’un homme en pleine couvade. Donc laisse-moi te dire qu’il fallait plutôt faire fissa pour prendre les photos avant que [...]

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